تبليغاتX
نوشته های خط خطی

نوشته های خط خطی

دست و قلمم هر چی اون می گه می نویسه...

| به امید ِ ایران کاری از یاس |

 

 

واسه سه دقیقه تو دلت راه بده ما رو

تا من نشون بدم ایران و رابطه ها رو

اینا حرف های امروز و دیروزه ، برپا

ایران شده اسیره یه ویروس ِ مرگبار

دیگه احتیاجی به حرف های سیاسی نداریم

دیگه به دشمن های خارجی نیازی نداریم

یه جنگ ِ روانیه ، حالا داخل ِ ایرانه

همه افتادیم به جون ِ هم ، عاقل و دیوانه

با تنی خسته کوفته خشکیده می ری

تا با مشکلات ِ زندگی کُشتی بگیری

وقتی می بینیم هم رو یه مشتِ یار و یاور

وقتی رفتیم می بندیم به فحش خواهر و مادر

نگاه ِ ما به همدیگه شده مثله قاتل

توجه نمی کنیم دیگه به حس ِ باطن

دیگه دور و بره ماها پره حزب ِ باده

هست باهات اگه داشته باشی استفاده

چه دختر ها که تا می شنون اسم  ِ تاجر

می گن این بهترین کس واسه ازدواجه

عشق چیه بابا ، این حرف ها رو ولش

عشق رو دیدی برسون سلام  ِ ما رو بهش

چه پدرها که به زیره باره هزینه رفتن

بچه ها فکر می کنن پدرها وزیره نفتن!

هر کس اسم  ِ خودش رو بغل کرده

اینا پیشرفت نیست اینا عقبگرده

 

ای داد از این همه بیداد

خواهم که ز غم شوم آزاد

از جور و ستم همه فریاد

چون هستی ِ من شده بر باد

 

دیگه ریخته توی دل ِ من هر چی درده

دلیلش به هفت ساله پیش بر می گرده

روزهای گریه و اشک و عزاداری

من تو فکره اینکه واسه مهمون غذا داریم؟

به یکی گفتم تو بیا بین ِ مردها یک باش

مهم نیست که پدرم ازت هفت تا چک داشت

پسر پول رو بده ، منصف باش با ما یه خورده

گفت طلب کار بابات بوده حالا که مرده!

خاطراتیه که تو دفترم می نویسم

قلم کلمات رو میاره و می نویسم

اینا باعث ِ گلوم پر از بغضی شه

که ببنده به دهنم راه ِ اکسیژن

شاید بین ِ ایران و خاطره ام رابطه ای ندی

منظورم اینه از اینجا دارم خاطره ی بدی

ولی اینجا سرزمین و وطنمه

ایران تنها دلیل ِ وجود ِ بدنمه

 

ای داد از این همه بیداد

خواهم که ز غم شوم آزاد

از جور و ستم همه فریاد

چون هستی ِ من شده بر باد

 

دیگه طرزه برخورد و رفتار و روابط ِ ما

داره کثیف تر می شه از هوای تهران

بعضی می گن که ایران یه قفسه باید

از اینجا بریم تا بکشی یه نفس ِ راحت

می گن اینا توی وجود ِ ما رفته ارثی

ولی این بر می گرده به پول ِ نفت و بنزین

که باعث ِ از نبودن ِ امنیت ِ مالی

تو سختی ها بکنیم پشت ِ همدیگه رو خالی

ولی بیا جلو ، خودت رو بساز ، می تونی

چرا واسه پول همدیگه رو قصاص می کنیم؟

هموطن به خدا من هستم به صعود ِ تو راضی

پس بیا با هم بشکنیم این خطوط ِ موازی

 

می دونم این رو

غروره ما ایرانیا

به گذشته ی ماست

به تاریخ  ِ ماست

ولی به خدا اون دیگه گذشته

الان ما چی هستیم؟

الان واسه آینده امون چی داریم؟

بیا هموطن ، بیا دست ِ همدیگه رو بگیریم

تا آینده ی ایران به اسم  ِ من و تو افتخار کنه...

 

 

+ خط خطی شده در  دوشنبه 30 مهر1386ساعت 13:46  توسط .: م ر ی م :.   | 

| بر باد |

 

 

اصلا فکرش رو نمی کردم

یه روزی توی یه جایی از مسیره زندگیم

به اینجا برسم!

 

اینجا توی نقشه ی ذهن ِ من نبود

کی اومد اون رو یواشکی کشید؟!

 

توی بی حسابی بودن ِ حرف ها

حرف ِ حسابم رو گم کردم

توی بودن های بی دلیل و همین جوری

خاصیت ِ حضورم بی خاصیت شد

 

سرم هنوز داره گیج می ره

یادگاره همون میدون و دورهای بی حاصل...

 

با یه فکر و قصد راهی رو شروع کردم

اما به چیزی رسیدم که اصلا فکرش رو نمی کردم!

 

همیشه اون طوری که می خوای یا انتظار داری

نمیشه ، پیش نمی ره ...

چون یه نیروی برتر می خواد

ابرازه وجود کنه تا یادت باشه که اونم هست

اگه بخوای خلافش حرکت کنی

به جایی می رسی که نباید!

 

واسه همین بود که شدم م ری م

می خوام همیشه یادم باشه

اگه خودم – من - بخوام تنهایی کاری بکنم

اگه چاله ی اول رو رد کنم

حتما توی چاله ی دوم می افتم!

 

کتاب ِ زندگیم رو بد ورق زدم

اون ورق های بد هنوز که هنوزه

رنگ ِ خط خطی هاش به این

ورق های جدید رنگ می ده!

 

 

 

 

پ.ن1 :           با اینکه نمی دونستم پیش رفتم

 

   حالا که نمی دونم وایسادم!

 

 

 

پ.ن2 : همان ناشناسی که دلم را با او آشنا یافتم

 

                                       نگذاشت

 

تا با این آشناها که دلم با آنها بیگانگی می کرد

 

              بمانم.

 

 

 

                             .: دکنر علی شریعتی :.

 

 

 

+ خط خطی شده در  یکشنبه 29 مهر1386ساعت 16:10  توسط .: م ر ی م :.  

| قهر و قاطی |

 

 

تا اونجایی که یادم میاد

همیشه جوابگو بودم

انگار جوابگو به دنیا اومدم!

جوابگوی هر چیزی که فکرش رو بکنی...

 

همیشه باید

من ؛ هر سوالی رو جواب بدم

من ؛ دست ِ هر خواهشی رو بگیرم

من ؛ موقعه نیاز باشم

من ؛ شرایط رو درک کنم

من ؛ حتی جواب ِ اشتباه ِ دیگری رو بدم

من ؛ خودم رو ندید بگیرم ، به دیگری فکر کنم

من ؛ بشم تقصیرکار و پر از عذرو گناه

من ؛ خورد شم تا دیگری آباد شه

من ؛ خوار شم تا دیگری گل از گلش وا شه

من ؛ جواب ِ چه کنم ها رو بدونم

 

 

سبد دستانم خالیـــــــــــــــــــست

دنبال ِ چی می گردی توش؟!

 

 

حالم داره به هم می خوره

از صداقت و رک بودنم

از بی حجابی و بی نقابیم

از خودم بودن

از ارزش قائل شدن

از احترام گذاشتن

از سکوتم

از نوشتنم

از نظر دادنم

از فکر کردنم

از تصمیم گرفتنم

از...

 

پووووووووووووووفــــــــــــــــــــــــــــــ...

 

 

 

شاید واقعا آدما قصد ِ بازی دادن ِ کسی رو نداشته باشن

اما وقتی به بازی کردن رو میارن

توی بازی ِ مارپله ی زندگی

با هر حرکتشون دیگری رو هم به حرکت و بازی وادار می کنن!

حالا یکی مثله من که حوصله ی بازی نداره

وقتی همین طوری می خواد سره جاش بشینه و نگاه کنه

یا پرت می شه بیرون {کاش اینطوری می شد}

یا میان از روش رد می شن!!!

 

 

 

زمین هم حتی وقتی عصبانی می شه

می لرزه ، حرارت و داغیش رو خالی می کنه

آسمون چون دل نازک تره

می باره و می باره تا وقتی آروم شه

اما م ری م همون گل مریمی ِ

که از شدت ِ ناراحتی پژمرده می شه...

اگه هم پژمرده نشه

واسه تجزیه تحلیل انقدر پر پرش می کنن

تا دیگه چیزی ازش باقی نمونه...

 

 

 

بیخیـــــــــــــــــــــــــــــــال بابـــــــــــــــــــا!

 

 

 

 

 

 

 

 

پ.ن1 :                                                اما تو بگو،

 

                              او چه باید می کرد؟

 

خاک و خزیدن و خوشبختی

 

                                 یـــــــا

 

                                        غربت و خدا و تنهایی!

 

 

 

 

                  " عرفان نظرآهاری "

 

 

 

 

پ.ن2 : خدایا متحیر و حیرونم از رحمت و بخششت

 

 

                               که تمومی نداره ،

 

    که خستگی نداره ،

 

                              که هیچ توقعی پشتش نیست!!!

 

 

 

+ خط خطی شده در  شنبه 28 مهر1386ساعت 11:48  توسط .: م ر ی م :.   | 

#36

 

هر روز با دیدن ِ رفتار ِ این آدما ، یکی دیگه از آرزوهام پشت پلکهام محبوس میمونه

نمی دونم من دیوونه شدم یا همه دیوونه ها خودشونو تو لباس ِ عاقلا جا زدن ؟!

یه حسی بهم میگه اوضاع همین ِ که هست

همینجوری میمونه ؛ شاید بدتر هم شد

نمی دونم عاقبت من ِ دیوونه توی این بیابون چی خواهد شد !

 

...

 

خودمو انقدر با این آدما متفاوت احساس میکنم که ، خیلی وقت ِ ارتباط خاصی باهاشون نداشتم

جز همون مراوده های معمولی ِ روزمره

اطرافیانم رو دیگه مثل سابق نمی بینم

 

...

 

انقدر تو خودم گم شدم

انقدر به باورهام شک پیدا کردم

که دیگه نمیخوام چیزی بدونم

دیگه نمیخوام چیزی به ندانسته هام اضافه بشه

- دیگه طاقت ندارم -

 

...

 

فکر میکنم که کم کم دارم هوش و حواسم رو از دست میدم

دوباره اون صداهای قدیمی به سراغم اومده

آزارم میده

تازگیا خیلی میترسم

میترسم و مدام برای چیزی که هنوز از دست ندادمش اشک میریزم

احساس میکنم دیگه هیچ چیزی معنی و مفهوم نداره

دلم میخواد گوشه نشین عزلتی بشم که ذهن کل ِ بشریت از رسیدن بهش عاجزه !

 

...

 

فاصله من با دنیای اطرافم هر روز بیشتر میشه

و

در تمام مدتی که از دنیام دور میشم

مرگ تو ذهنم بیشتر خودنمایی میکنه

وقتی بهش فکر میکنم تنم میلرزه

اما آرومم !

صدای مرگ رو واضح تر از قبل میشنوم

مرگ همین نزدیکیاست ... کنارم

 

...

 

دارم به روزی فکر میکنم که مردم شهرم

جنازه ی منو تشییع میکنن

- جسدم رو دستای ِ کیه؟ -

صحنه ای رو تو ذهنم تجسم میکنم که مردم شهرم

دارن به جنازه ی من نماز میخونن

- اون موقع من کجام؟ -

 

 

...

 

خدایا ، یه جوری شدم

مدام در آرزوی دیدار ِ تو میسوزم

چون فکر میکنم تنها آغوش ِ گرمی که تا ابد توش احساس امنیت میکنم

آغوش ِ گرم ِ توئه

خدایا ، جوری مشتاق دیدارت شدم

که حاضرم تمام زندگی پاکم رو فدا کنم

همشو به گند بکشم و بیام پیشت

مطمئنم که ارزشش رو داره !

 

 

پ . ن.1: خدایا ؛

               این دفعه اگه بخوایم از زمینت ما رو بندازی بیرون باید چه میوه ایی رو بخوریم؟!

 

 

پ.ن.2: برای جلوگیری از ایجاد هرگونه سئوالی در ذهن خواننده ها، میگم که :

                                                          من نه از چیزی ناراحتم و نه از کسی دلخور

                                               دپرس و افسرده هم نیستم

                              فقط دلم واسه خودم تنگ شده !

      احتیاج دارم به خودم یکمی توجه کنم !

 

 

پ . ن.3 : نبودن هایم برحسب بی ادبی نیست.....

                                               شاید تا چند روزی نباشم...

                   میخوام بگردم خودمو دوباره پیدا کنم.... !!!

 

 

+ خط خطی شده در  جمعه 27 مهر1386ساعت 17:12  توسط ^ مریم بانو ^ 

|:..^..:|

 

 

 

معلق شده ام

میان ِ زمین و هوا

به سان ِ بالنی

یا بادبادکی...

گاهی بادی سرم رو

به اوج ِ آسمان می کوبد

گاهی بی هوا

پاهایم در زمین فرو می رود!

 

به قول ِ دکتر علی شریعتی

"چه سخت است توانستن در ندانستن!"

 

پرنده ای بودم

تازه بال و پر باز کرده

بی خبر از تیر و کمان بازی ِ

شیطانکی بازیگوش ...

 

نهال ِ رویاها

آرزوها ،

نیازها ،

خواهش هایم

از بی آبی

از نچیدن

پوسید

...

 

تفاوتی است میان ِ

آنچه می خواستم

و آنچه می خواهم...

 

دور می شوم از آدمها

اما بندها مرا بر می گردانند

مرا می کِشند به حضوری همچنان!

 

متغیری مستقل بودم قبل ترها

حال وابسته ای شده ام متغیر!!!

وابسته به حرفی تا سکوتم بشکند

وابسته به نگاهی تا در آن خودم رو ببینم

وابسته به کنشی تا در پی واکنشی ضربان ِ زنده بودنم بزند

وابسته به عملی تا شاید بجنبم برای عکس العملی!

 

تنیده شده ام با تارهای بیشماری

هر کدام به سمتی متفاوت...

 

به شاخه های بی برگ و بارم

چرا دخیل می بندید؟!

 

دیواری برای تکیه

دستی برای باز کردن ِ گره

دلی برای پنهان شدن

اگر پیدا شد

فکر کنم سهم ِ م ری م باشه...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

پ.ن1 : اینجوری نبودم ها ، این جوری شدم!

 

پ.ن2 : تازه می فهمم وارونه بودن ِ دنیا یعنی چی!

 

پ.ن3 : عرفان نظرآهاری توی کتاب ِ هر قاصدکی یک پیامبر است می نویسد:

 

  تا وقتی که می خواهی به چشم بیایی دیده نمی شوی

 

        خودت را از چشم ها پنهان کن تا دیده شوی!

 

 

+ خط خطی شده در  چهارشنبه 25 مهر1386ساعت 17:29  توسط .: م ر ی م :.   | 

#35

 

 

هرگز اینجوری نبوده

حرارت ِ دستام

و حس ِ من

وقتی به خودم قبولوندم که اشتباه از تلقینات ِ دیگران بوده

و این من بودم که تمام مدت اشتباه فکر می کردم !

وقتی باور کردم

در این همهمه ی "با هم ، بی هم" بودن

بهترین گزینه

همینیه که من خونه اش رو با مداد سیاه ، پر کردم

 

...

 

الان احساس میکنم

چیزی وجود نداشته که من بخوام ازش جدا بشم

جز اندکی احساسات ِ برانگیخته شده

و حدود چندین ماه کابوس های شبانه

حضور ِ دیگری در این بازی

و حسرت ِ من ، از بازی خوردن !

 

...

 

دیگه از حیا و نجابت هیچ اثری تو چشمات نیست

دیگه هیچ حسی در من برانگیخته نمیشه

برام هیچ فرقی با بقیه نداری

 

...

 

اینکه همیشه هستم ، خسته شدم...

دلم میخواد اینویزیبل شم

وقتی میام بین این آدما

 

 

پ.ن.1: آقای خدا نگه دار
                                  پیاده میشم     
                                                     مسیر رو اشتباه آمدم ... !

 

 

پ.ن.2:  دارم میرم

                             پات رو از روی سایه ام بردار ...

                                                                        برای همیشه !          

 

+ خط خطی شده در  سه شنبه 24 مهر1386ساعت 9:50  توسط ^ مریم بانو ^ 

| ب ه ه م ر ی خ ت ه |

 

سکوت ِ پر بهانه ی من

در برابره شوق ِ شنیدنی

گیـــــــــــر کرده است شدید!

 

کاغذهای دلم پر از خطوط ِ محو و نخونده ای

در برابره چشمان ِ تیزبینی

تند تند ورق می خورد عجیب!

 

پهن کردن ِ سفره های داشته ها،خالی شدن ز خود

در برابره خواهش های همیشگی

بی محابا هدیه می شود بی دریغ!

 

من ِ بی جان و مرده و خاک شده

در برابره آیینه ی شما از خاک بلند می شود

ترک می خورد،می شکند به خواستتان سریع!

 

خود ِ خودم زمانی ماندنی

در برابره دیدگانتان چه بی خودی

دیوانه ای می شود پر شکیب!

 

حضور و بودن و هستنم

در برابره خواسته هایی بی دلیل

رنگ می گیرد چقدر غلیظ!

 

 

 

پ.ن1 : هم می خوام هم نمی خوام

 

         خواستنش فکرم رو می ریزه به هم

 

         نخواستنش می ترسونه که بشه حسرت!

 

 

 

پ.ن2 : یه کم از خودم باشه واسه خودم،باشه؟!

 

 

+ خط خطی شده در  یکشنبه 22 مهر1386ساعت 18:35  توسط .: م ر ی م :.   | 

#34

 

هی من ؛ چقدر از من فاصله گرفتی

چی شده...؟!

دلتنگ چی شدی؟ سکوت این روزهات رو نمیفهمم

نگاههای خیره ات رو که میدونم خودت هم نمیدونی برای چیه رو نمیفهمم

چی شده...؟!

از چی میترسی...؟!

از چی نگرانی...؟!

این نگاههای ملتهب این روزهات برای چیه...؟!

بهم ریختی

آشفته ایی

بازم دیوونه شدی...؟؟

امروز اینجوری سپری شد

فردا رو چیکار میکنی...؟

فردا هم میگذره

فرداهای فردا رو چیکار میکنی...؟؟

 

...

 

میدونم

باز هم میشی م ن

باز هم جدا از من

 

...

 

کاش ثانیه ها یکمی مهربوون تر بودن

این لحظه ها با تو چیکار میکنن...؟؟

کاش من میتونستم این من رو کمی آروم کنم

 

پ.ن: بهم میریزیـــــــــــــــــــــــــــم ؛ من و من!

 

 

+ خط خطی شده در  شنبه 21 مهر1386ساعت 23:58  توسط ^ مریم بانو ^ 

\|-_-|/

 

 

 

 

بین ِ خودم + چیزی شبیه به

عدم اعتماد به نفس گیر کردم...

 

تا حالا انقدر اشتباه نکرده بودم!

منظورم اشتباهیه که انقدر روم تاثیر بذاره...

شاید اسمش اشتباه نباشه

هر چی که هست...

 

حالم بهتره

رنگ ِ خنده رو دیدم

نور رو از دور می بینم

می ترسم از شوق و ذوق

پام لیز بخوره و پرت شم پایین!

 

سپاس گزار بودن × توقع نداشتن

واسه ام هنوز سخته...

اگه بی توقع + بی انتظار + بی خواهش

بودم ، شادتر بودم ...

 

دل = دل هنوز مساوی نیست!

دل = ؟!... هنوز پا بر جاست...

 

یه چیزی روی قفسه ی سینه ام

سنگینی می کنه

انگار یکی دستش رو گذاشته

و داره فشار می ده تا برم پایین!

مثله حالتی که کسی

می خواد کسی رو خفه کنه!

 

شاید نتیجه ی پر زدنم باشه

اینکه خواستم همونطور آزاد که به دنیا اومدم

همونطور آزاد هم زندگی کنم!

از برچسب و نسبت

از تعریف و تمجید

از ایراد و اشکال

چه خوب چه بد

چه دوستانه چه خصمانه

فــــــــــــــراریـــــــــــــــــــــــم!

 

زمانی آدمی مثله من دیوونه می شه

که توی هیچ ظرف ِ ذهنی جا نمی شه

روحم در تنم زندانی نمی شه

پر می زنه می ره آسمون رو می بینه

 

قدتون کوتاس واسه دست درازی کردن به

دل و روحی که خدا بهم داده...

 

خوب و بدم با خدا

شما رو هم سپردم به خودش...

قاضی بودن و قضاوت کردن

کاره من و تو نیـــــــــست،گوش کن!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

پ.ن1 : فـــــــــــــــــــرامــــــــــــــوش نمـــــــــــی کنــــــــــــــــــــــــــــم!

 

                    اما می بخشم تا خلاص شم از رنج!

 

 

پ.ن2 : من رو توی هیچ قالب و چهارچوبی نکنید!

 

         از قفسی که ساختید و می سازید فــــــــــرار می کنـــــــــــم!

 

پ.ن3 : یه تصمیم جدید دارم

 

           می خوام دلم رو بدم به خود ِ خدا

 

                                           اینجوری راحـــــــــت تـــــــــــــرم!

 

 

+ خط خطی شده در  جمعه 20 مهر1386ساعت 21:30  توسط .: م ر ی م :.   | 

|<i>|

 

 

توی مسیری که داری می ری

دیدی گاهی هوا مه آلود می شه؟

هیچ جا رو نمی تونی ببینی حتی یه قدم جلوترت رو!

 

من الان توی قسمت ِ مه آلوده زندگیم دارم گام برمیدارم

انقدر کند شدم از ترس که نگو!

نمی دونم گام بعدی رو

که بر می دارم و پام رو میارم پایین

زیره پام زمینه یا دره...!...!

 

هیچ راهنمایی هم دیده نمی شه

تک و تنها مثله بیشتره اوقات...

آخه بدبختی اینه که

هر چی فریاد می زنم و کمک می خوام

هیشکی محل نمی ذاره

می گن تا اینجا رو خوب اومدی

خودت بهتر بلدی

ما چی بگیم

باورشون نمی شه

که من ازشون دارم کمک می خوام!!!

انگار بهم نمی خوره کم بیارم...!

 

شایدم از بس مه غلیظه

من دست ِ کمک ِ کسی رو نمی بینم!

آخه می دونی

به هر دستی هم نمی شه اعتماد کرد

سخته آدم تشخیص بده که این دست

دست ِ خداست

یا دست ِ شیطان!

دستیه که می خواد کمک کنه

یا دستیه که می خواد هُل بده

و آدم رو پرت کنه پایین!

 

گردنه ی سخت و باریکیه!

کِی آفتاب ِ حقیقت می تابه؟

مثله شتر توی کویر موقعه توفان

پلک بسته دارم می رم جلو! {خدا به خیر کنه!}

 

چقدر نیاز به یه راهنما دارم

یه کسی که راه رو بلد باشه

بهم بگه قدم  ِ بعدی رو چطوری

باید بردارم...

 

یه زمانی راه زیاد واسه ام

غریب و ناآشنا نبود

خیلی ها رو کمک کردم

اما حالا انگار

همه چی پاک شده

هیچی نمی دونم!

 

 

 

 

 

 

پ.ن : دکتر علی شریعتی:

 

چه سخت و غم انگیز است

 

                            سرنوشت ِ کسی که

 

                  طبیعت نمی تواند سرش کلاه بگذارد!

 

 

         سرانجام ناگزیر داستان ما این است که

 

     باید آنچه را که یافته ایم گم کنیم که صاحب دارد!

 

         آنچه را بسته ایم بگسلیم که مانع دارد!

 

     آنچه را که می فهمیم نفهمیم که مشروع نیست!

 

 آنچه را که حس می کنیم حس نکنیم که مشروع نیست!

 

 آنچه را که می شناسیم نشناسیم که مرسوم نیست!

 

 

 

+ خط خطی شده در  سه شنبه 17 مهر1386ساعت 19:5  توسط .: م ر ی م :.   | 

#33

 

خیلی دوست دارم که یه شب رو تا صبح به شهرم خیره بمونم

سوسوی چراغاشو نگاه کنم و

به این فکر کنم که هر کدوم از آدمهایی که زیر این سقف ها زندگی میکنن ، چه آرزویی دارن...

الان دارن به گرفتاریهای فردا و فرداهاشون فکر میکنن ،

یا دارن از زندگی لذت میبرن

؟!؟!

 

...

 

همه میگن تو تهران خیلی آدمه

خیلی خیلی ، انقدر زیاد که شاید یه غریبه ی توی خیابون رو نتونی 2بار ببینی

دوست دارم پشت پلکهای تک تک ِ مردم شهرم بشینم و

همراهشون تو زندگیشون جاری بشم

 

...

 

وقتی که مسیرم میوفته سمت بزرگراههای نیمه ی شمالی شهر

چیزی که بیشتر از همه توجهم رو جلب میکنه ،

اون همه خونه و برج ِ قد و نیم قد ِ زیر پامه ...

مخصوصا تو شب ؛ که همه چراغها روشنه

دوست دارم یه گوشه وایسم و فقط نگاه کنم

 

...

 

هر کسی تو شهرم

برای کسی نفس میکشه ، قلبش میزنه ، آرزو میکنه

شب ِ احیا ، داشتم به عرش ِ خدا فکر میکردم

که چقدر بزرگه ، چقدر وسیعه ، که همه ی همه ی همه ی دعاها رو پذیرا میشه !!!

دعاهای جور واجور ، رنگ وارنگ ، خوش و بد ، وصال و جدایی

شب ِ احیا ، داشتم به وسعت ِ دید خدا فکر میکردم

که همه ی همه ی همه ی دستایی که به سمتش بلند شده رو میبینه !!!

دستای بزرگ ، دستای کوچیک ، دستای بیگناه ، دستای آلوده و گناه کار

 

...

 

ماه ِ رمضون امسال هم داره تموم میشه

ماهی که با رفتنش همیشه حسرت به دل موندم

حسرت اینکه چرا از لحظه هام بهتر استفاده نکردم

و

حسرت اینکه چرا مردم مهربون ِ شهرم که تو این ماه انقدر دوست داشتنی شدن

دوباره رنگ عوض میکنن و میشن همونایی که بودن

بدون ِ کوچکترین تغییری

- به جز گروهی اندک که یقیین دارم نظر کرده ی خدامن! -

 

 

 

پ.ن.1: اعتراف میکنم که همه ی این پست رو زدم

      تا تو پ.ن اش بنویسم:

                           دوست دارم بدونم  شب ِ قدر ؛ {... حذف! }

                                                                    !

 

 

 

پ.ن.2: امروز بارون اومد....

                                                الانم داره میاد

هیچ صدایی قد ِ صدای بارون برای من خوش آیند نیست

                 

      دوباره به این نتیجه رسیدم که من عاشق ِ پاییزم!

                  با این بوی عجیب ِ نم ِ خاک و آسمون ِ ابریش ....

 

+ خط خطی شده در  دوشنبه 16 مهر1386ساعت 0:1  توسط ^ مریم بانو ^ 

---_____----|/|/\|\|---_____----

 

روحم دچاره نوسانات ِ شدیدی شده!

الان از ته دل ِ می خنده

دو دقیقه دیگه زار زار گریه می کنه

و خودش رو به در و دیواره این تن می کوبه!

الان هیجان زده است ، دل توی دلش نیست

بالا پایین می پره ، بلند قاه قاه می زنه!

دو دقیقه دیگه از ترس و نگرانی یه گوشه چمباتمه زده!

 

ذهنم پر از افکاره ضد و نقیضه

گاهی به خودش فکر می کنه یه نظری میده

دو دقیقه دیگه حال و هوا رو می بینه

یه فتوای دیگه صادر می کنه

این فکرم اون فکرم رو رد می کنه

با این اوضاع به نظرت می شه تصمیم گرفت؟!

 

دیواری کوتاه تر از من هیشکی سراغ نداره

آخه یکی نیست بگه دیگه دیواری نیست

که شماها می خواید بهش تکیه کنید!

 

گردنم از مو باریک تره!

هر تقصیری رو به عهده می گیره طفلکی!

از بس معذرت خواسته شبیه عذر و معذرت شده...

باور نمی کنی؟!

خوب مشکله خودته!

شرمنده واسه باوره تو دیگه

کاری از دست ِ من بر نمیاد!

یکی باید بیاد یه روتوشی

یه پولیشی

یه رنگی

روی این باورها بکشه!

اصلا پاکشون کنه

این قید و بندهای بی بند و باره اعصاب خورد کن رو

که فقط به درده دیگران می خوره و بس!

 

خلاصه اینکه موتور سوزوندم

همه ی فیوزها پریده

الان همه جا خاموش و تاریکه!

می گن نیاز به سیم پیچیه مجدد دارم! {تعمیرکاره خوب سراغ داری؟}

 

 

 

 

پ.ن : لطفا دست نزنید،شکستنیه!

 

 

پ.ن : به قول ِ سهراب سپهری که تولدش مبارکه 

 

         به سراغه من اگر میایید نرم و آهسته بیایید...

 

 

 

+ خط خطی شده در  یکشنبه 15 مهر1386ساعت 19:23  توسط .: م ر ی م :.   | 

#32

 

زیادم سخت نبود

رفتن و نزدیک شدن به اعماق ِ نیستی رو میگم

جاش رو دقیق یادم نیست

اِمممم... شاید یکمی اون ورتر بود

احتمالا جنوب غربی ، همونجایی که دیروز دیدم خورشید اونجا غروب کرد

یه جورایی تلخ بود

مثل اون قهوه ایی که هرچقدر شکر توش بریزی شیرین نمیشه

- درست مثل خود زندگی -

 

...

 

چه دیدنی شدم این روزها

نمیدونم سرد شدم یا بی تفاوت

شاید هم از شدت فکر و خیال ، دیوونه شدم

آشفته شدم...

می دونم، خودم که خوب میدونم

مات شدم از بس دنیای دیوونگی هام رو جستجو میکنم

البته فکر میکنم نشستن زیر نور کم اتاق سرد این روزهایم

تنها راه رسیدن به آرامش باشه

برای من ؛

که بنشینم و گذشته رو ورق بزنم و فکر کنم و خسته بشم و

از شدت خستگی خوابم ببره...

 

 

پ.ن.1: چقدر خوابم میاد، کاش الان خواب بودم!

 

پ.ن.2: با هر بار مرور گذشته ، به هر نحوی ، هرچند هم که بگم برام دردناکه... اما یه چیزی تو این گذشته هست که برام خیلی عزیزه، که حاضرم بارها و بارها اون گذشته ی دردناک رو تحمل و دوباره تجربه کنم ،اما بازم بهش برسم...... کسی که الانم رو مدیونشم... امیدوارم یه روزی اجازه بده و لیاقتشو داشته باشم که همه خوبیها و محبتهاشو جبران کنم... م ری م عزیزم!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

+ خط خطی شده در  یکشنبه 15 مهر1386ساعت 0:8  توسط ^ مریم بانو ^ 

...!-i-!...

 

 

همین دو-سه هفته پیش بود

که همه چیز آروم و خوب بود

یه آرامش ِ روحی و روانی...

 

هیچی توی این دنیا پایدار و ثابت نیست

نه خوشی هاش واسه آدم می مونه

نه ناخوشی ها و سختی هاش

توی تک تک ِ لحظه هام

یه چیزی توی سرم فریاد می زنه

این نیز بگذرد!

 

باید بپذیرم

یه عروسک ِ خیمه شب بازی

بیشتر نیستم!!

یا به دست ِ خدا

یا به دست ِ شیطان

اینکه کدومش ، خودت انتخاب می کنی

اسمش رو هم می ذاری اختیار!!!

دلت خوشه ها! کدوم اختیار؟!

اصلا چطوری می تونی متوجه شی؟!

 

وقتی آدم فکر می کنه

داره کاره درستی انجام میده

داره حرف ِ درستی رو می زنه

داره رفتاره درستی از خودش نشون می ده

داره عکس العمله مناسبی رو بروز می ده

دقیقا داره اشتباه می کنه!

می دونی چرا؟!

چون فقط فکر می کنه که درسته!

 

هیچ وقت هیچ آدمی از هیچ کاریش

که از روی دلش،قلبش،درونش،روحش

انجام داده پشیمون نشده...

 

شک دارم

به خودم

به عقلم

به فکرم

به منطقم

به شناختم

...

 

 

 

 

 

پ.ن۱ : وقتی به خودم اعتماد ندارم

 

        چطوری می تونم به کسی اعتماد کنم؟!

 

        دیواره اعتمادم فروریخته

 

           طول می کشه تا دوباره ساخته شه!

 

 

 

پ.ن۲ : این روزها {دقیقا روز و ساعتش یادم نیست!}

 

              سالروزه پیدا شدنه یه آدم که نه،یه فرشته توی زندگیمه

 

          یه همراه ، یه رفیق ، یه سنگ ِ صبور که

 

             اگه نبود...حتی به زبون آوردنش دل و جونم رو می لرزونه

 

مریم بانو  

 

        .........

 

      احساسم در قالب ِ کلمه ها نمی گنجه ...  

 

 

 

 

+ خط خطی شده در  جمعه 13 مهر1386ساعت 17:23  توسط .: م ر ی م :.  

)~_~(

 

 

اینطور که بوش میاد و من فهمیدم

خیلی به خلوت ِ خودم توی اتاقم عادت کردم

آخه این روزها که زیاد بیرون می رم

تند تند راه می رم ، انگار می خوام از آدمها فرار کنم!

آدم زده شدم!

فکر کنم یه مرضه جدیده {مواظب باش نگیری ازم}

اینطور که فهمیدم مسری نیست اما خوب

احتیاط شرط ِ عقله دیگه ، نه؟!

از جمع های انسانی و بشری گریزون شدم

هر سلامی رو می خوام با یه خداحافظی سریع تموم کنم

 

اینطور که بوش میاد و من فهمیدم

اونقدرها بد نیست،

کی می دونه شاید اونطوری بدتر از اینطوری می شد!!!

کی می دونه شاید اینطوری خیلی بیشتر خوش بگذره!!!

واقعا کی می دونه که کی می دونه چی به چیه!!؟!!

 

اینطور که بوش میاد و من فهمیدم

هر کی یه چیزی می گه!

نمی شه با آدم ها مشورت کرد،

یا دانسته های خود ِ آدم رو به خود ِ آدم تحویل میدن

یا اینکه یه آدرسی رو بهت می دن که محکم سرت بخوره به دیوار!

نمی دونم چرا مردم نمی دونن که

با یه نمی دونم می شه از خیلی از اتفاق های بد پیشگیری کرد...

 

 

خلاصه اینطور که بوش میاد و من فهمیدم

روی هیشکی نمی شه حساب وا کرد!

واسه هیشکی نمی شه پپسی وا کرد!

کسی رو نمی شه تحویل گرفت!

به کسی نمی شه رو داد!

دل رو نمی شه به چیزی یا کسی خوش کرد!

 

 

 

 

 پ.ن : سه نفر رو بیشتر توی این دنیا نداری

 

         خدا

 

             فرشته ی نگهبان

 

                                  شیطان

 

با انتخاب ِ لحظه به لحظه ی یکی مسیرت رو طی می کنی.

 

 

 

+ خط خطی شده در  پنجشنبه 12 مهر1386ساعت 21:1  توسط .: م ر ی م :.   | 

| ته مونده |

 

 

يه چيزی

توی ته مونده ی ذهنم

هنوز بشگونم می گيره...

هر دری رو که بگی

خط خطی کردم جزء اين!

روی هر نهالی يه نشونه گذاشتم جزء اين!

از هر کوچه ای که عبور کردم

ردی به جا گذاشتم جزء اين!

 

اين هنوز که هنوزه تا حلقم بالا مياد

مثه دستی که يهو دستت رو می گيره

يا شايد هم گلوت رو!!!

{دیشب اگه از خواب نپریده بودم لِهَم کرده بود!}

 

اين اصلا خوب نيست!

زشته ، بده ، تاريکه ، غلطه...

 

ذهنم آشفتگی رو تجربه می کنه

قلم رو به کاغذ نزديک می کنه

هُرم  ِ نفس هاش واسه ام قابله لمسه

اما يه چيزی نمی ذاره که

اين خط خطی شه!

توی سياهي ِ خط خطی ها گم و گور می شه

اما وقتی کاغد سفيده ابرازه وجود می کنه!

 

دوست داشتم انقدر از اين بنويسم

تا اون تموم شه ، خاک شه ...

صداش از ته خاکروبه هایِ دلم

هنوز گوشم رو آزار می ده!

جوری که دستهام رو می ذارم روی گوشهام

و مجبورشون می کنم به کر شدن

اين هم صداش رو بلند تر می کنه

فشار و زوره من واسه خفه کردن ،

سر و صدای اين واسه ... واسه چی؟!

 

هر چی اين رو می شورم

چرک هاش پاک نمی شه!

انگار ريشه کرده ...

نکنه رشد کنه؟! هان؟!

 

 

 

 

 

 

پ.ن: انقدر استخراج کرديد از دلم تا دچاره آلودگی شد!

 

         حالا کی جواب ِ محيط زيست رو می خواد بده؟!

 

 

+ خط خطی شده در  چهارشنبه 11 مهر1386ساعت 20:34  توسط .: م ر ی م :.  

#31

 

یه بیابون رو تصور کن

به هر طرفش که نگاه میکنی هیچ انتهایی نداره

هی میچرخی

میچرخی

آسمون میچرخه

ابرا میچرخه

خورشید میچرخه

تو میچرخی

سرت از این گردش گیج میره

از سرگیجه بیهوش میشی

 

...

 

چشماتو که باز میکنی

میبینی وسط جمعیت گم شدی

همه قیافه ها نگران

همه دارن تو سر و کله شون میزنن

هیشکی نمیدونه قراره چی بشه

اصلا متوجه گذشت زمان نیستی

انقدر تو فکر اعمالتی که هیچی رو نمی بینی ؛ نمی شنوی ؛ درک نمی کنی

 

...

 

یهو اسمتو صدا می زنن

با شنیدن اسمت تکون میخوری

با قدمهای لرزون لرزون جلو میری

یه نگاه به شونه سمت راستت میندازی ، فرشته راستیه با لبخند نگاهت میکنه

قلبت آروم میشه

سرتو برمیگردونی سمت شونه چپت ، فرشته چپیه هم که داره لبخند میزنه

واای ؛ یعنی چی؟

به کی پناه ببرم.... ؟!؟!؟!

 

...

 

میرسی به جایی که باید برسی

دست و پات یخ کرده

فشارت افتاده !

نمی فهمی این عظمت چیه روبروت...

از حال می ری ........

 

...

 

بقیه اش رو نمیتونم بنویسم

چون نمیدونم کارنامه ام رو دست راستم میدن یا دست چپ !

 

...

 

شب قدر امسال هم گذشت

نتونستم موقع دعا کردن دستامو سمت آسمون باز کنم

یعنی روم نشد

میدونی؟

پارسال خیلی قولها دادم

قول دادم بنده ی خوب ِ خدا باشم

دیگه گناه نکنم

اما ...

امسال اصلا روم نشد از خدا بخوام منو ببخشه

خجالت کشیدم توبه کنم

 

...

 

آخه خدا ، تو که با فرشته هات خوش بودی

برای چی انسان و آفریدی؟؟؟

که هی کفرتو بگه؟

که هی گناه کنه و توبه کنه؟

که هی سر همدیگه رو کلاه بذارن و خوشحال باشن کسی نفهمید؟

که هی پشت هم صفحه بذارن و تهمت به همدیگه بزنن؟

که هی دروغ بگه؟

که هی .... {کدوماشونو بگم ؟!؟! }

بعدش شب ِ قدر بگه غلط کردم؟ بگه منو ببخش دیگه تکرار نمیشه؟

به 14 معصوم قسمت بده که ببخشیش؟

 

...

 

وااای خدا ، چه صبری داری تو !

 

...

 

پ.ن.1: شهادت حضرت علی (ع) رو به شیعیان جهان تسلیت میگم.

دکتر شریعتی تو کتاب هبوطش مینویسه: خدا حضرت محمد (ص) رو داره که باهاش حرف بزنه. حضرت محمد (ص) سلمان فارسی رو داره تا باهاش حرف بزنه و درد دلشو بگه. اما ... اما علی هیچ کسی رو نداره....

وای که این علی کی بود و ما پیروانش کی هستیم .......؟

 

پ.ن.2: رفتار متضاد این آدما جدیدا خیلی اذیتم میکنه... دیگه نمیخوام پیششون باشم...

خدا ، میشه بیام پیشت بمونم؟

 

پ.ن.3: آدما چقدر بدن ... قلم بسه ، دیگه هیچی ننویس....

 

+ خط خطی شده در  چهارشنبه 11 مهر1386ساعت 18:36  توسط ^ مریم بانو ^ 

| خاری در گلو |

 

 

اولین بار

اولین خط خطی

فقط واسه تخلیه ی ذهن

سبک شدن ِ دل

آروم شدن ِ روح

گشاد شدن ِ دل ِ تنگ شده

بود ، {الانم گاهی هست}

 

بعد حس کردم

شاید کسی

یعنی باید کسی

توی این دنیا

روی این کره ی خاکی

باشه

که

دقیقا

همون حسی رو داشته باشه

که من دارم!

که من تجربه می کنم!

که من احساس می کنم!

که من باهاش زندگی می کنم!

 

کم کم

دوست داشتم

حسم از پشت ِ واژه ها دیده شه

وقتی حرف می زدم

وقتی می نوشتم

مخاطبم روح ِ آدمها بود { و هست}

 

توی نظرات ِ بچه های وبلاگ نویس

دنباله همون نزدیکی ِ حس و روح بودم

اما تکراری های عاشقونه امیدم رو کور کرد

همه توی این نوشته های خط خطی

دنبال ِ یه چیز بودن

و اون اینکه

م ری م عاشقه؟

م ری م ناامیده؟

م ری م تارک ِ دنیا و آدمهاس؟

مریم بانو مخاطبش کیه؟

مریم بانو حرفش

یقه ی کی رو داره می گیره؟

 

کسی رنج رو

از پشت ِ واژه ها نچشید

کسی لذت ِ غم رو

از پشت ِ کلمه ها حس نکرد

کسی اوج و فرودم رو

از لا به لای این خطوط درک نکرد

کسی شور و عشق رو

توی خط خطی های خودمونی لمس نکرد

کسی پوسته ی کلمات رو

نشکست ، به درون نرفت

باطن و روح ِ این پسماندها رو

کشف نکرد ، ندید ، شاید هم نخواست!

فقط یه چیزه تکراری! :

"آپ شدم،بهم سر بزن،لینکم کن"

 

آدمها عجیب غریبن

از همدیگه می نالن

از تنهایی گله دارن

نه می تونن در کناره هم بودن رو تحمل کنن

نه می تونن بی هم بودن و تنها بودن رو!

 

تنهایی واسه من خالی نیست

پره از آدمهای دوست داشتنی

پره از خاطرات ِ خوب ِ با هم بودن

بدی توی دلم جایی نداره چه برسه به خونه!

یادم می مونه اما کینه نمی شه

با همین خط خطی کردن ها رشد کردم

یاد گرفتم براساس ِ شناختم

پله به پله ، قدم به قدم کسی رو وارده دلم کنم...

"چه جمعیت هاست درون خلوت ِ تنهایی خویش"

فکر کنم از دکتر علی ِ شریعتی بود!

 

همیشه سعی کردم

باطن ، درون ، احساس ، روح ِ آدمها رو ببینم

موفق شدم ... سنگسار شدم ... دست کشیدم!

 

م ری م شده درک!

م ری م که خودش ناچیزه

که خودش آش ِ دهن سوزی نیست

که خودش هیچ در هیچه

که خودش از خود بی خوده

که خودش آواش گم شده

که خودش بی صدا شده

که خودش پره از هجا

که خودش شده حروف ِ الفبا

واسه اطرافیان شده

یه دل بستگی

یه وابستگی

یه تکیه گاه

یه خواهش

یه سنگ ِ صبور

یه حضوره همیشگی

یه بودن ِ دائمی

یه ... دیگه چی؟ تو بگو!

 

می دونم کسی نمی خونه

اگه بخونه تا آخرش نمیاد

بیاد که چی بشه؟

کی گفته م ری م آدمه؟

کی گفته نیاز داره؟

کی گفته خواهش داره؟

کی گفته حق ِ ناراحتی داره؟

کی گفته واسه آسودگی

واسه چند لحظه جایی واسه تکیه می خواد؟!

کی گفته دلی داره که گاهی می گیره؟

که گاهی می شکنه ، درد می گیره؟

کی گفته خسته می شه ، کم میاره؟

کسی نگفته ، خودش گفته

خودش گفت که شد اشتباه،گناه!

 

می خوام بخوابم

شب به خیر!

 

 

+ خط خطی شده در  یکشنبه 8 مهر1386ساعت 0:37  توسط .: م ر ی م :.   | 

#30

واقعا حقیقت ِ مرگ چیه؟

تو این خونه به خونه شدنا ؛ دنیا عوض کردنا ؛ اومدنا و خاطره گذاشتنا و رفتنا چه سری نهفته است؟

نوشتن از مرگ خیلی سخته

از تجربه ی تجربه نشده ایی  که تو زندگی هرکسی فقط یه بار اتفاق میوفته

و وقتی هم سراغ آدم بیاد دیگه نمیشه ازش نوشت ....

خیلی سخته... شرح دادن اتفاقی که تا حالا فقط برای اطرافیان افتاده ...

 

...

 

میگن آدمای خوب رو خدا زودی میبره

گل چین میکنه

گلها رو میبره پیش خودش

خارها رو میذاره واسه دنیا و اهالیش

 

...

 

خدا ، اما

این گلی رو که بردی

خیلی جوون بود

پسر کوچولوش رو ندیدی؟

چشماتو بستی رو چشمای منتظر دخترش

که خیره به در منتظر اومدن باباش بود؟

 

...

 

خدا ، هر کار تو حکمتی داره

ما اهل زمین و گرفتار این دنیای مادی هیچ وقت سر از کارهای تو

سر از راز و رمز این دنیا به این بزرگی در نمی آریم

فقط یه خواهش کوچولو

یه کمی به این بنده هات عقل بده

یه کمی حس ِ همدردی بده

یه کمی همزاد پنداری تو وجودشون بذار

که تو این جور موقعیت ها انقدر سوهان ِ روح نشن

کمکی که نمیکنن

لااقل رو این زخم نمک نپاشن

 

...

 

خدا ، باقی ِ حرفهامو درِ گوش ات میزنم

هرچند همش رو خودت از حفظی ... مهربون ِ من !

 

 

 

 پ . ن 1 : از هرکسی که این متن رو خوند خواهش میکنم یه فاتحه برای همه رفته ها مخصوصا پدر ِ یکی از بهترین دوستای من که تازه از دست دادتش بخونه ...

 

پ . ن 2 : پارسال یه همچین روزایی بود که با م ری م و چند نفر دیگه از دوستان در مورد خدا ، انسان ، شیطان و ... صحبت میکردیم.

من اونجا خیلی حرفها زدم و نوشتم... اینکه هممون تو ماه رمضون به خدا قول میدیم بنده ی نمره 20 اش بشیم اما زودی یادمون میره

الان میخوام باز هم به خدا همینا رو بگم ... اینکه قول میدم بنده ی سر به راهی براش باشم... به شرط اینکه خودش خیلی مواظبم باشه ...

 

پ . ن 3 : حکمت کارهای خدا ............
+ خط خطی شده در  جمعه 6 مهر1386ساعت 22:55  توسط ^ مریم بانو ^ 

\|^|/

 

 

چند روزه ننوشتم...

خط خطی های از قبل نوشته شده هم

به دلم نمی شینه ، یه جوری دیگه گذشته!

 

چند روزه ساکتم...

کلمات توی گلوم گیر می کنن و بالا نمیان

حرفها توی ناگفته ها گم می شن و به درد ِ سخن نمیان...

 

چند روزه آروم شدم...

مثله یه ماهی توی عمق ِ اقیانوس!

البته همراه با ترس ِ شکار شدن...

 

چند روزه چیزی بهم بر نمی خوره...

گوشم شده دروازه و دلم شده هوا

شنیده ها رد می شن و می رن

ناراحتی ها توی هوا پخش و محو می شن...!

 

چند روزه حس ِ گنگ اما خوبی دارم...

انگار نشستم روی پاهای خدا،داره نوازشم می کنه

انگار بالای ابرهام و ناراحتی و مشکل ها قده یه مورچه!

 

چشم شده ام و درک

غرق شده ام و خاموش

عمیق شده ام و رها در فضای اثیری!

 

شمشیرها از خستگی غلاف شدن

سنگ ها از بی حاصلی ساکن شدن

خارها از بی زخمی چیده شدن

دردها از بی دردی درمون شدن

زخم ها در هوای خدا خوب شدن!

 

 

 

 

 

پ.ن1 : خیالم از هر خیالی آزاد

 

              به دنبال ِ خیالی که خیالش خیالی نیست!

 

 

 

پ.ن2 : رخت چرک هاتون رو انقدر توی دلم نشورید!

 

 

 

+ خط خطی شده در  جمعه 6 مهر1386ساعت 14:16  توسط .: م ر ی م :.   | 

(-_-)

 

 

هیچ وقت از سوزوندن و سوختن خوشم نیومده

حتی سوزوندن ِ کاغذهای باطله ی زندگیم

روزه چهارشنبه سوری واسه خوش گذرونی!

 

از داغی ِ تابستون بدم میاد،

شاید واسه همینه که همیشه از

عشق فاصله گرفتم!

چون هم داغه،هم می سوزنه!

تحملش رو ندارم!

 

اما گرمای زیره پتو

توی سرمای زمستون دلچسبه!

حتی گرمای بهار

همراه با اون نسیم  ِ خنک هم خوشاینده!

اما گرمای تابستون

حتی بی لباس،زیره کولر...نه!!!

غیره قابله تحمله!

 

ولی خوب تابستون هم یه فصله،

حالا که بهاره زندگیم داره تموم میشه،

همه چی گویایه اینه که تابستون توی راهه!

تا ازش نگذرم نمی تونم وارد پاییز و زمستون شم

و بعدش دوباره به بهار برسم...

 

فصل ها میان و میرن ،

مقاومت هم نمی شه کرد ،

حالا که بایده

پس بهتره

یه جوری از تابستون لذت ببرم...

آره ، باید راهش رو پیدا کنم

قبل از اینکه بخواد از راه برسه!

 

 

 

 

 

 

پ.ن1 : خدایا همیشه روی پاهای خودم وایسادم

 

                          خسته شدم

 

                  می شه یه کم بشینم؟!

 

 

 

پ.ن2 : مسیحا برزگر توی کتاب ِ "هرگز عشق نمی میرد" نوشته :

 

^هر چیزی تغییر می کنه مگر خود ِ تغییر!

زمانی که تلاش می کنیم از این تغییر و دگرگونی جلوگیری کنیم

خود را با دست به فلاکت می اندازیم!

...

احساس ِ بدبختی به میزان مقاومت و ایستادگی در برابر تغییر و دگرگونی بستگی دارد.

مقاومت به این معناست که تو اعتمادت را به زندگی از دست داده ای ،

و می کوشی از آن کل ِ یگانه عاقل تر باشی!

به همین دلیل سعی می کنی توقعات ِ خود را تحمیل کنی!

...

زندگی به کسی گوش نمی سپارد؛

زندگی در مسیر خودش جاری است!

اگر با آن بجنگیم،شکست می خوریم،تبخیر می شویم.

اگر با زندگی جاری شویم،به دریا می ریزیم،دریایی می شویم.^

 

 

+ خط خطی شده در  سه شنبه 3 مهر1386ساعت 15:12  توسط .: م ر ی م :.   | 

#29

 

 

 

میگن که :

حرفهایی هست برای نگفتن

و ارزش عمیق هر کسی

به اندازه حرفهایی است که برای نگفتن دارد

- ارزش ِ من ؟؟؟! -

میگن که:

کتابهایی نیز هست برای ننوشتن

و حتما ننوشتن این کتاب هم کلی ارزش داره

 

...

 

اما حالا من رسیدم که آغاز نوشتن ِ این کتاب

باید نوشته های قبلیمو پاره کنم

دور بریزم

یا آتیش بزنم

 

...

 

باید از نو نوشت

باید از نو دید ؛ شنید ؛ لمس کرد ؛ بود ؛ ماند ؛ یاری کرد

 

...

 

باید با توانی نو به زندگی ادامه داد ... !

 

 

پ . ن 1 : امروز یه جمله خیلی قشنگ شنیدم به نظرم برای جبران خلیل جبران ؛ که از زبان خدا بود به بنده اش: آرام باش زیرا من به یاد تو هستم  - کاش کمه کم دو طرفه بود.... ـ

 

پ . ن 2 : بعضي وقتا آدم كم مياره تو حرف زدن !

 

پ . ن 3 : قالب ِ نومون مبارك  

 

 

 

+ خط خطی شده در  سه شنبه 3 مهر1386ساعت 13:45  توسط ^ مریم بانو ^